秀逸な話

秀逸(言いたいだけ)な話。

御殿場の秀逸な話

ICBM

先日、友達先輩のKさんに会いに行ってきた。つまり、酒を飲みに行ってきた。

 

ふらふらと踊ったり、叫んだり、歌ったり、肩を組んでコサックダンスしたり、飲んだり、笑ったり、有名な人達のことをボロカスに言ってみたり、ぐるぐると飲んでたワケ。

 

Kさんはオレより5個年上なワケ。ふたりの出会いは14年前なワケ。改めてみると長い付き合いなワケ。だから「お互いオッサンになったねー笑」って会うたびに言ってるワケ。

 

5個年上なのにいつからかオレがタメ口で喋ってるのが意味わからんけど、いい関係だと自負してる。リスペクトありき。

 

お互い体育会系育ちなので、飲みの席で周りから「おいお前!Kさんに舐めた口聞くなや!お前ふざけんとんのか!」と全然知らん歳上にまくし立てるように言われて「友達やからタメ口で喋るのは当たり前でしょ!」と言葉を返し口論。一方、Kさんは口に指を突っ込みゲロを吐いてずっと笑ってる、みたいな光景がありつつ、遊んできた結果、14年の付き合い。歳を取ってたら付き合いが長くなるのは当然の結果だとして、お互いに付き合いを続けなければ結果が付いてこないのも当然の結果。

 

家族の次に家族に近い存在といってもいいかもしれん。兄ちゃんみたいな存在かもしれん。ふざける時は一緒にふざけてくれるし、泣きたくなったときは一緒に泣いてくれて、あいつマジでムカつくぜってときは一緒にムカついてくれる。深夜2時に酔っぱらって電話かけてきて、当然出れるわけもなく翌朝連絡したら「酔いすぎて覚えてない」っていうやりとり、何十回やったんやろ。酔ったら面倒くさいのはご愛嬌。

 

そんな感じのKさん。悪気はないんだろうけど「彼女できた?」「彼女作れや!!」と言ってくるので「恋愛興味ないけん、ほっといてー!」と返すやりとりも何十回やったんやろ。そう言いつつ、その裏で彼氏ができたり別れたりってのはあったんだけども、関係が長くなるにつれてカムアウトしにくくなった。この関係が壊れたら嫌だなぁと。そういうワケ。

 

付き合いをざっと振り返りつつ、飲みの席は珍しく終電で帰ることに。

 

居酒屋からグダグダ喋りながら駅の階段を降りていると、Kさんが突然真顔になって「そういえば、Jから聞いたんやけど付き合ってる人おるんやろ?今度、連れておいでよ」と投げかけてきた。藪からスティック。

 

正直、動揺してたと思うけど「今度、連れて来るけん紹介するね!ありがとう!」と返した。Kさんは「俺達、友達やけんね、紹介してよー」ってオレの目を見て言ってくれた。ちょうど改札前。そのままバイバイ。

 

Jにはカムアウトしてて、おそらくなんかの流れでKさんにアウティングしちゃったんだと思う。

 

たぶん、オレとKさんの関係性的に、本人なりに気を利かせて言ってくれたように思う。本人にそんな思惑があったかは知らんけど。

 

Jはまっすぐでとことんアホなやつで以前、JとオレとAさんで始発を待っている時に「タナカさん、Aさんはあれなんですよ。同性愛とかになんも思わない方なんですよ。ね?Aさん?」と、そのまんまカムアウトやんけ!それもう伝わってるやん!オレの存在いらんやんけ!みたいな、事を言っちゃうヤツ。愛すべき存在。今度、会ったら事情聴取。Kさんとオレの関係性もオレとJの関係性も愛してる。愛死美絵無。少しだけ、肩の荷が下りた日でした。

 

 

3月は去る、オレは猿

ブログに書けてなかったけど、2月から3月にかけて、人(はち)さんと都内でカレーを食べたり、よきくんと下北沢でカレーを食べたりしたんすよ。下北沢から帰る途中にえびくんの個展てきなヤツに遊びにも行った。自分で何か起こそうと行動してる人はかっこいいし、そういう場は面白い。そして、カレーは人と人を繋げてくれる。

 

人(はち)さんもよきくんも初めて会って1年くらい経つのか?のなか?野中?中野区?カレーを食べに行くという、同好会的なノリで不定期的に定期的に会ってて不思議な感じっす。あざっーーーーーす。

 

ほんで、3月は「鍵をどこかで落とす」「買いだめしておいた肉をすべて腐らせる」「イヤフォン(以前から使ってたナッシングイヤー)のケースを落とす」など、この世の苦汁を煮詰めて、不注意でコーティングしたような出来事が起きてしまい、さすがに落ち込んだ。落ち込みました。人間だもの。

 

ADHDの薬を変えてもらい、MAXの容量まで飲んでこの始末。薬を飲んでなかったらもっとやばかったと思うことにする。とか言ってたら4月。新しい年度!出会いの時期!桜が咲く!君に幸あれ!ということで、色白高身長巨根刈り上げマッシュの男性と、曲がり道で衝突!なんだかんだで知り合い、そのままホテルへ!なんだかんだで盛り上がりカレーを食べに行く!みたいな出来事に期待大。オレは猿。

たまたま、タマが痛くなった話

先日、タオルを新調した。同棲して4年。すなわち、4年くらい使っていたように思う。それはもうゴワゴワ。吸水性に問題は(おそらく)ないけど、ひたすらゴワゴワ。4年という節目もあるし、タオルを新調しようという流れになった。ホテルライクがいいよねということで白色のバスタオル4枚、フェイスタオル6枚。

 

ただ、上記の枚数を持ち帰るだけのカバンがないため、まずは白色のバスタオル2枚、フェイスタオル3枚を買った。それはもう、天使のほっぺのような柔らかさ。綿農家に感謝感激雨雨権藤雨権藤霰。

 

その夜、いい夢を見た。

 

向井太一と坂口健太郎をかけ合わせたような男の子(おそらく大学生)と偶然仲良くなる。色白、高身長は最高。かわいい人にはかわいいと伝えたい。

 

そのかわいい子と鬼ごっこをしたり、ご飯を食べるなど順調にデートしている途中に目が覚めた。オレは泣きながら二度寝したものの、二度寝後の夢は、洗濯前に裏返しになった靴下を表に返す作業を延々と行うというムショ作業よりもひどい内容の夢だった。枕がびしょびしょだったのは言わぬが花でしょう。

 

しかしながら、このままタオルを新調していけば夢の中でかわいい子とスケベなことができるのは明白!!!!タオルを新調するしかねぇ!と起床。彼氏は体調が悪いと言っている。微熱もあったので受診してもらったところ、コロちゃんだった。当然、語尾も「〜コロ」になる。南無三。

 

彼氏がコロちゃんにかかったのは、もしかするとタオルを新調してしまったからではないか?と考えた。よく分からんが付喪神的な神がゴワゴワタオルに宿った→せっかく宿ったのにゴワゴワタオルを捨てる!?マジですか!?ふざけんな!→とりあえず疾病や!!モノは大事にしろ!!という流れ。

 

と、仮説を説明すると「いやいや、タナカさん何言ってるんすか?付喪神は100年経たないと宿らないんすよ。だから、チンコが小さいんすよ」みたいに難癖つけてくるヤツが現れる。だいたいVネックを着ている。

 

付喪神は100年経たないと宿らないってのは知ってます。存じ上げています。せやけど、この令和の時代。なんでんかんでん高速化。何かあればSNSに情報があげられ、爆発的に拡散。ECサイトでモノを頼めば翌日にモノが届く、とかね。

 

つまり、付喪神サイドも「いやー、100年て長くね?宿る期間短くしてもいいんじゃね?4って人間界で縁起悪いらしいし、4年にしません?てか、最近のモノって安価で使い捨てみたいな作られ方・使われ方してるんで100年もカタチを保てないよね。割り箸の付喪神って聞いたことあります?ね、ないよね?はーい、じゃあ、4年の期間にします。各自ヨロシクー!」ってことになった可能性が非常に高い。彼氏がコロちゃんになったのも恐らく付喪神の祟りだろう。バカタレ!私は祟りなんぞ怖くない!ということで残りの白色のバスタオル2枚、フェイスタオル3枚を買った。

 

その日の夜に、かわいい子とスケベする夢は見れなかったし、かわいい子は夢に出てこなかった。代わりにカレー屋に行ったらデザートで、よもぎ餅を勧められるというなんともよく分からない夢を見たのです。

 

翌朝、起床。彼氏の体かわぶよぶよに膨れていたり、右腕が鎌になる、なんてことはなく、解熱剤の効果で熱が下がってスヤスヤ寝ていた。ほら見ろ、付喪神。神なんて信じねーヨ!なんて独り言をつぶやき、出社。

 

出社して1時間。なんか股間がムズムズする。股間というかタマに違和感。排尿しても変わらん。なんだろ?と思ってると激痛。ホントに痛い。こんなん集中できん!ということで早退させてもらう。1時間ちか様子を見ても痛みは引かないのだ。

 

8割女性の職場ではあるものの「男性の大事なボールが猛烈に痛いので早退させてください」と正直に伝えた。素直さこそ正義。

 

まっすぐ泌尿器科へ。受付で1時間前くらいからタマが痛くてまともに歩けないと告げると、待合室はかなり混んでいたにも関わらず急遽診断しますということで、先生と対面した刹那「はい、ズボンとパンツ脱いで!台に寝て!エコー撮るよ!患者さん待ってるから急いで!」とまくしたてられたので、恥ずかしさなんてものはまるでまったくなく、台に寝そべりズボンもパンツをくるぶしあたりまで下げ、タナカのムスコがコンニチハ!そしてエコー。

 

エコーの際にタマを触られると痛みが増してかなり叫んだ。ホラー映画ばりに。痛覚を直接触られるみたいな痛み。

 

検査が終わり「診察した感じ、精巣捻転ではないと思うが大きい病院で診察もしくは手術をしたほうがいい」と先生に告げられる。救急車で搬送されるオレ。

 

大好きなヤツに会いに行く

先日もまた群馬へ。昨年の5月ぶり。今回は初日高崎&2日目に前橋コース。昼過ぎに高崎着。駅チカのラーメン屋で麺を啜り、バスに乗ってイオンに行ったり、駅近くの美術館へと赴く。

 

ライブまで時間があったので、ハコ近くの居酒屋で適当に串とおでんと共に麦酒で体をほぐしていく。関東のおでんを初めて食べたけど、ダシがきいてて上品だった。また行きたい。

 

定刻になり、ライブを友人Hと見る。このことはインスタに気持ち悪いくらいの長文で書いたので割愛。言いたいことはひとつだけ。出会ってくれてありがとう。

 

その後は車で前橋に移動。22時過ぎにも関わらず友人L、Mも合流してくれた。誕生日プレゼントで上毛カルタをもらう。「こんなん貰ってどないせっちゅうねん」と言いながらも嬉しかった。

 

自分含め集まった4人は全員早生まれ。そのうち、水瓶座が3人。水瓶最高。

 

地酒の「赤城山」が飲みやすすぎて、もはや母乳。中盤以降の記憶が喪失。激しい降雪で足跡が途絶えていくような感覚。砂漠の砂ひと粒、それ以下かもしれない。

朝起きたらホテルのベッド。特に二日酔いはナシ。いい酒はやっぱりいい。グダグダと準備をして中心街へ。ショッピングセンター内のメシ屋でRと昨夜も来てくれたMが合流。味噌汁が母乳だった。

 

昨夜の記憶を補填すべく、Mに話を聞くと「めっちゃ楽しそうでしたよ!誰が見ても気持ちよく酔ってるな!と感じでした!特に脱いでたりとかはしてなかったですね!」と教えてくれた。オレの脳は砂漠の砂ひと粒、それ以下かもしれない。

 

メシを食い終わり、軽くダベりMとスーパー銭湯へ。湯の県、群馬。至る所に風呂屋がある。

 

ミスト的なサウナ的に部屋に入ろうとしたものの、扉を開けた雰囲気がダーマ神殿。ビビって露天で1時間ほど語りながら入浴(高校生感)

 

駅まで車で送ってもらい旅行終了。

 

鳩vsカレーの悪魔

鳩くんと「川崎で昼飲みしようや」という話になり先日、遊んできた。

 

初めて足を踏み入れた川崎駅は、思ったよりも広く戸惑い、不安、かなしみ、憎しみなどの感情に支配されながら、でも自己の感情に振り回されるワケにはいかん!と抵抗しながら待ち合わせ場所の改札前へ。

 

改札が複数あり、戸惑い、不安、かなしみ、憎しみはさらに膨らみ、足はむくみ、口の中は酸味でいっぱいになりつつあり、人の形を保てなくなりそうだった。本来の姿、つまり、ターメリックライスに戻ってしまうということ。これはよくない。

 

想像してみよう。

土曜日の昼過ぎ。人が行き交う喧騒な改札前。「おや、いい香りが……?」とターメリックとバターの香りがのする方へ目を向けると、服を着たターメリックライスが鎮座。

 

ターメリックライスが服を着ているのか、服の中にターメリックライスが詰まっているのか分からない状況。見ただけではよく分からない。不安の元凶とはこういうことを言うのだろうか。

 

恐ろしい。

 

物価高、地球温暖化、低賃金、目元のクマの発生、などなど日本の問題の根源はコイツか?このターメリックライスが悪いんじゃね?と思いつつ、近づく。近づくたびに香りが鼻腔に入ってくる。入ってくるというか、右手を目元の前にあげ指先は上向き、水平方向にむける。ちょうどチョップのようなジェスチャーをしながら「すみません、すみません、通ります。すみません、すみません、通ります。すみません!!通ります!!人が通ります!!」といった具合でギュンギュンに体を拗らせながら入ってくるみたいな。

 

で、思うわけ。

「ちょっと食ってみるか」って。

そしたら、うまいんだよなぁ。パラパラの炊き具合に、ほどよいバターの甘み。そうなったら、カレーソースが欲しくなる。駅前カレーフェスティバルやるしかないでしょ!明日やろうは馬鹿野郎。今日やるぞ!つって。

 

そんなこんなでカレーフェスティバルの準備をしようとしたら、白い光が目の前を通り過ぎていった。「?」と思いつつ、顔を見ると鳩くんだった。光の使者だったんか。かわいい人は素晴らしい。

 

昼からダラダラと飲み、ギャハギャハと喋りました。この日は結構酔いの回りが早く、よく分からないことを口走ってた(いつもどおりと言えばいつもどおり。通常運転)ように思う。ただ、お互いに同棲してて家のルールというか、お互いの家の決まりごとみたいな話ははっきりと覚えとる。使ったものは元の位置に。これ大事。

 

それにしても長く付き合ってる人はすごいというか、面白い。居酒屋出たあとは喫茶店でブレイクタイム。ずっと下ネタを喋ってた気がする。お互いよく分からないカオスな感じになっていたんじゃなかろうか。オレは常にカオスなターメリックライスなんですけどね。

7人の天使がラッパを吹く

以前、ネットで以下のような文を見かけた。

【30歳越えゲイあるある】

・観葉植物だらけになる

・イソップ使いがち

・あとは筋トレしがち的な内容

 

みたいな。はっきりは覚えてないけど、おぼろげてもない。友達以上恋人未満。

 

我が家を見渡すと、植物はある。年末に美容室で「よかったらどうぞ」と頂いた、よく分からん緑の植物。とりあえず分かるのはチューリップ、ヒマワリ、サボテン、ゴールドマリー、タンポポ、サボテン、松ではないということ。多肉植物のなにか。

 

「よく陽に当ててくださいね」と言われたものの、リビングの一部分にしか陽が当たらんので机の上、椅子の上、はたまた床など時間によってポジションを変えている。あと、イレギュラーで豆苗もある。

 

洗面台にはキレイキレイ泡ハンドソープが鎮座。なんやかんやでボトルは劣化してしまったのでホテルライクなプラスチック容器に入れ替えて使っている。手を洗うたびにキレイキレイのママみたいなキャラクターのエモい表情を見るのは心にくる。

 

オレはゲイじゃないかもしれないし、30歳を超えてないかもしれん。そこんとこよろしく。

 

じゃあ、我が家には何があるのか?希望か?夢か?愛か?幻か?マナ?カナ?頭の中でジャガー横田北斗晶がごっちゃになりつつ、話を戻す。空気清浄機がある。ちょっと早い誕生日プレゼントで買ってもらった空気清浄機。打倒花粉!旗を振れ!ということ。

 

あと目立つものといえば、クソでかヨギボー(長方形・オレンジ色)かなぁ。へたったら補充ビーズで補充して、ふわふわふかふかの状態をキープして使用するのが一般的らしいけども、ズボラなふたりなので4年もの間放置。何もしない。手助けすることだけが優しさではない。その結果、クソでかヨギボー(長方形・オレンジ色)はどうなったか。言わぬが花でしょう。現在、クッションという役割は担っていないように思う。

 

帰宅して「あー、疲れたわぁ」とか言いながらふたりでジャケットやらなんやらをクソでかヨギボー(長方形・オレンジ色)の上に投げ捨て、気づけば衣類の蟻塚みたいになり、アリクイを模倣し、衣類もとい蟻を洗濯機へブチ込むというのが日常。完璧な人間なんておらん。

 

YouTubeを漁ってると銀杏BOYZ「SKOOL KILL」のPVが流れてきた。この曲、このバンドは高校時代にシマヅクンという友達から「俺たち、童貞やん?童貞ならこれはマストやけん、聴け!男はパンクだ!彼女とかいらん!!聴け!!」とCDを貸してもらい聴いた。銀杏BOYZは、思春期の葛藤やイケてないヤツの心の叫びを代弁するかのような等身大の歌詞と激しいパンクサウンドで世界がひっくり返った。あと、単純に音量がデカかった。

 

当時はQUEENしか聴いておらず、フレディ・マーキュリーが「自転車!自転車!」やら「母ちゃん、人を殺しちゃったわ」とか歌っていただけに、カルチャーショックは大きかった。CDを貸してもらった1週間後にシマヅクンは初めての彼女ができ童貞を卒業していた。「セックスマジで気持ちいい!!彼女最高!!」ってずっと言ってた。なんでやねん。おかしいやろ。

 

そんな銀杏BOYZの「SKOOL KILL」

たぶん18年前とかそこらへんの曲。PVでは、ボーカルの峯田和伸のダメ人間ぶりが描かれていてめっちゃいい。こういうのあるよね、共感の連続。むしゃくしゃしてラックを蹴ったらラックが倒れて部屋がぐちゃぐちゃ。

「なんでこんなことしたんだろう」という後悔と「やっぱりオレはダメ人間なんだ」という自己嫌悪。でも、むしゃくしゃした気持ちは胸の中に残ってて、部屋の片づけをする気にもなれない。とりあえず、タバコを吸うけど、吸い終わっても変わらない現実とぐちゃぐちゃの部屋、みたいな。

 

パンクはガキの音楽。32歳やけど大人にもなれず、20代にもなれないオレが聴くにはピッタリだよなと思う。

 


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とは言いつつ、最近はMakeWarをよく聴いてる。声がかっこいい。日本人ではこういう歌い方できんよなぁ。骨格とか声帯の問題か?

英語は分からんから何を歌ってるかはよく分からんけど、メロディがよければそれでいい。


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Social eyes

生活は続く。例え、それが激烈・猛烈・感動をアナタに!みたいな二日酔いでも。

 

先日、パンクバンドのライブを見に行き、テキーラが飛び交う感じ。これはヤバいと思い、終電で帰ろうとしたけど、なんやかんやで残ってしまい、帰宅するころにはサラリーマンが駅で往来。喧騒が静まった街のアスファルトに陽が当たり、その眩しさに赤い目が潰れる、みたいな。寝てないのに二日酔い、その足は前を向いていた。

 

打ち上げ中にノリで10個下の子と接吻をした。こういう時は「ウェーーーーーイ!!」と周りがなり、勢いが伝播。発声した者らも接吻をする、そして破滅へと走っていく、みたいなのがだいたいの流れ、定番だと思っていたけど、静かに接吻をしたものだから、「ウェーーーーーイ!!」もなく、ただただ、接吻。しかも、目を合わせた瞬間に互いの顔が近づいて……みたいなスタイル。どんなスタイルやねん。ディズニーか。

 

こういうノリで生きてきたので、酒の場はそういうもんだと思うが、多くの人は「理解ができない」と怪訝な表情で見下し、踵をかえす。あるいは「わけがわからん。とりあえず殴ります」と言い放ち、オレを殴打。泣いてもボコボコ。そして破滅。顔面が。

 

正直、接吻する、というスタイルは初めて。何が楽しいか分からんかった。

 

経験上、周りのスタイルでいうと、胸が熟れたトマトみたいな色になるまで水平チョップをしあう、ケツをクンクン嗅ぎあう、その場でスクワット合戦、裸体になり素面では理解できない高度かつしょうもないギャグをかまして潰れる、が主流で、書いている本人が再確認しても理解ができない。消えてなくなりたいし、穴があったら掘りたい。パンク、あるいはパンクスは破滅へと向かっているのかもしれん。

 

とりあえず、この日は二日酔いで12時間近く寝ていた。そろそろ、酒との向き合い方に取り組まなければならんが、10個上、状況によっては20個上の先輩方が飛び交う酒に狩猟犬のように飛びつき、グワングワンに酒を飲んでいる場合は、避けられない。なぜか?それがパンクスなので。社会の目を潰していきたい。

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