先日、タオルを新調した。同棲して4年。すなわち、4年くらい使っていたように思う。それはもうゴワゴワ。吸水性に問題は（おそらく）ないけど、ひたすらゴワゴワ。4年という節目もあるし、タオルを新調しようという流れになった。ホテルライクがいいよねということで白色のバスタオル4枚、フェイスタオル6枚。
ただ、上記の枚数を持ち帰るだけのカバンがないため、まずは白色のバスタオル2枚、フェイスタオル3枚を買った。それはもう、天使のほっぺのような柔らかさ。綿農家に感謝感激雨雨権藤雨権藤霰。
その夜、いい夢を見た。
向井太一と坂口健太郎をかけ合わせたような男の子（おそらく大学生）と偶然仲良くなる。色白、高身長は最高。かわいい人にはかわいいと伝えたい。
そのかわいい子と鬼ごっこをしたり、ご飯を食べるなど順調にデートしている途中に目が覚めた。オレは泣きながら二度寝したものの、二度寝後の夢は、洗濯前に裏返しになった靴下を表に返す作業を延々と行うというムショ作業よりもひどい内容の夢だった。枕がびしょびしょだったのは言わぬが花でしょう。
しかしながら、このままタオルを新調していけば夢の中でかわいい子とスケベなことができるのは明白！！！！タオルを新調するしかねぇ！と起床。彼氏は体調が悪いと言っている。微熱もあったので受診してもらったところ、コロちゃんだった。当然、語尾も「〜コロ」になる。南無三。
彼氏がコロちゃんにかかったのは、もしかするとタオルを新調してしまったからではないか？と考えた。よく分からんが付喪神的な神がゴワゴワタオルに宿った→せっかく宿ったのにゴワゴワタオルを捨てる！？マジですか！？ふざけんな！→とりあえず疾病や！！モノは大事にしろ！！という流れ。
と、仮説を説明すると「いやいや、タナカさん何言ってるんすか？付喪神は100年経たないと宿らないんすよ。だから、チンコが小さいんすよ」みたいに難癖つけてくるヤツが現れる。だいたいVネックを着ている。
付喪神は100年経たないと宿らないってのは知ってます。存じ上げています。せやけど、この令和の時代。なんでんかんでん高速化。何かあればSNSに情報があげられ、爆発的に拡散。ECサイトでモノを頼めば翌日にモノが届く、とかね。
つまり、付喪神サイドも「いやー、100年て長くね？宿る期間短くしてもいいんじゃね？4って人間界で縁起悪いらしいし、4年にしません？てか、最近のモノって安価で使い捨てみたいな作られ方・使われ方してるんで100年もカタチを保てないよね。割り箸の付喪神って聞いたことあります？ね、ないよね？はーい、じゃあ、4年の期間にします。各自ヨロシクー！」ってことになった可能性が非常に高い。彼氏がコロちゃんになったのも恐らく付喪神の祟りだろう。バカタレ！私は祟りなんぞ怖くない！ということで残りの白色のバスタオル2枚、フェイスタオル3枚を買った。
その日の夜に、かわいい子とスケベする夢は見れなかったし、かわいい子は夢に出てこなかった。代わりにカレー屋に行ったらデザートで、よもぎ餅を勧められるというなんともよく分からない夢を見たのです。
翌朝、起床。彼氏の体かわぶよぶよに膨れていたり、右腕が鎌になる、なんてことはなく、解熱剤の効果で熱が下がってスヤスヤ寝ていた。ほら見ろ、付喪神。神なんて信じねーヨ！なんて独り言をつぶやき、出社。
出社して1時間。なんか股間がムズムズする。股間というかタマに違和感。排尿しても変わらん。なんだろ？と思ってると激痛。ホントに痛い。こんなん集中できん！ということで早退させてもらう。1時間ちか様子を見ても痛みは引かないのだ。
8割女性の職場ではあるものの「男性の大事なボールが猛烈に痛いので早退させてください」と正直に伝えた。素直さこそ正義。
まっすぐ泌尿器科へ。受付で1時間前くらいからタマが痛くてまともに歩けないと告げると、待合室はかなり混んでいたにも関わらず急遽診断しますということで、先生と対面した刹那「はい、ズボンとパンツ脱いで！台に寝て！エコー撮るよ！患者さん待ってるから急いで！」とまくしたてられたので、恥ずかしさなんてものはまるでまったくなく、台に寝そべりズボンもパンツをくるぶしあたりまで下げ、タナカのムスコがコンニチハ！そしてエコー。
エコーの際にタマを触られると痛みが増してかなり叫んだ。ホラー映画ばりに。痛覚を直接触られるみたいな痛み。
検査が終わり「診察した感じ、精巣捻転ではないと思うが大きい病院で診察もしくは手術をしたほうがいい」と先生に告げられる。救急車で搬送されるオレ。
